Η ενασχόληση με το δράμα μωρού μαμά ως σύζυγος είναι πολύ διαφορετικό από το να ασχολείσαι με το δράμα μωρού μαμά ως φίλη. Ως σύζυγος πρέπει να είσαι μόνιμος προσάρτημα, επομένως αξίζεις τον σεβασμό αυτής της θέσης.
Αλλά, μην αφήσεις αυτή την ιδέα του σεβασμού να φτάσει στο κεφάλι σου, εντάξει; Υπάρχουν πολλές άλλες πτυχές που θα πρέπει να αντιμετωπίσετε ως σύζυγος ενός άνδρα που έχει ένα παιδί με άλλη γυναίκα ή γυναίκες.
Θυμηθείτε ότι το όλο νόημα της ενασχόλησης με το δράμα της μαμάς του μωρού είναι να έχετε ειρήνη και υγεία. Αν σε πιάνει «πρέπει να με σέβεται», τότε χάνεις το νόημα της μεγάλης εικόνας. Γίνεσαι αντιπαθητικός και μετά όλοι χάνουν.
Έτσι, το πρώτο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι βρίσκεστε στη μέση ενός τριγώνου σχέσης όταν έχετε έναν σύζυγο και μια μαμά μωρό στη ζωή σας.
Ψυχολογικά, τα τρίγωνα δεν είναι υγιή στις σχέσεις. Αλλά δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι ‚αυτό σε αυτό το σενάριο. Δεν πιστεύω απαραίτητα ότι κάθε τρίγωνο είναι ανθυγιεινό, αλλά τα περισσότερα είναι.
Αυτό που πρέπει να αναγνωρίσεις είναι ότι έχεις να κάνεις με μια ήδη δυσλειτουργική σχέση. Αποδέξου το, μην το παλεύεις. Είναι απλώς η πραγματικότητα. Πολλά θέματα που έχουμε στη ζωή είναι ότι δεν θέλουμε να αποδεχτούμε αυτό που είναι.
Η δουλειά σας είναι να κάνετε αυτό το τρίγωνο το πιο υγιές τρίγωνο. Τελικά η δουλειά σου είναι να βγάλεις τον εαυτό σου από το τρίγωνο.
Αλλά πρώτα; τι είναι ένα τρίγωνο; Τριγωνική συμπεριφορά είναι όταν έχεις τρία άτομα που επικοινωνούν μεταξύ τους. Έτσι, όταν υπάρχουν πολλά „βεβαιωθείτε ότι θα της το πείτε…“ και „πρέπει να την ενημερώσετε για αυτό“, μιλάμε για ένα τρίγωνο. Σημαίνει ότι δεν επικοινωνείτε απευθείας με ένα άτομο.
Όταν έχουμε ένα δράμα για τη μαμά του μωρού, υπάρχουν πολλά «πες της…» «πρέπει να ξέρει…» τέτοια πράγματα. Δεν είναι υγιές. Θέλουμε λοιπόν να το μειώσουμε όσο το δυνατόν περισσότερο. Αλλά αναγνωρίστε επίσης ότι είναι πραγματικότητα ότι είστε τρεις από εσάς σε αυτή τη δυναμική.
Μια υγιής σχέση είναι να μιλάς απευθείας σε αυτό το άτομο. Τώρα ξέρω ότι σκέφτεσαι, „το όλο πρόβλημα είναι ότι δεν μπορώ να μιλήσω σε αυτή τη γυναίκα, γι‘ αυτό διαβάζω ακόμη και την ανάρτησή σου στο blog“. Το καταλαβαίνω.
Μερικές φορές ο πιο υγιής και μοναδικός τρόπος αντιμετώπισης σε μια σχέση είναι μέσω ενός τριγώνου. Δεν είναι το καλύτερο, αλλά πρέπει να δουλέψουμε με αυτό που έχουμε. Ας μιλήσουμε λοιπόν για τη συνεργασία με αυτά που έχουμε.
Βγάλτε τον εαυτό σας από αυτό το τρίγωνο όσο πιο γρήγορα γίνεται και προσπαθήστε να έχετε μια άμεση σχέση με αυτή τη γυναίκα. Είστε και οι δύο μεγαλωμένοι και τουλάχιστον ένας από εσάς έχει φέρει έναν εντελώς άλλο άνθρωπο σε αυτόν τον κόσμο. Έτσι, αν μόνο ένας από εσάς συμπεριφέρεται σαν ενήλικας, μπορείτε να το κάνετε αυτό να λειτουργήσει. Κατά προτίμηση θα πρέπει να είστε αυτός που ενεργεί σαν ενήλικας, επειδή διαβάζετε αυτήν την ανάρτηση ιστολογίου. Δεν είναι.
Αυτό σημαίνει ότι δεν αισθάνεται ότι την έχετε αδικήσει.
Ξέρω ότι οι σχέσεις ξεκινούν με όλους τους τρόπους. Τα πράγματα περιπλέκονται, κάποια πράγματα επικαλύπτονται. Μπορεί να επικαλύπτατε αυτή τη σχέση, ή ίσως όχι. Αλλά η πραγματικότητα είναι, αν νιώθει ότι την αδίκησες: ο καλύτερος τρόπος για να ξεκινήσεις να έχεις αυτή την πιο υγιή σχέση είναι να αναγνωρίσεις ό,τι κι αν είναι. Εάν το κάνατε: αναγνωρίστε το. Πες της «συγγνώμη» «Έμαθα» «Καταλαβαίνω γιατί είσαι θυμωμένος μαζί μου, αλλά θέλω να έχω μια καλή σχέση μαζί σου τώρα».
Αν δεν νιώθεις ότι την αδίκησες, μπορείς ακόμα να πας κοντά της και να της πεις „Καταλαβαίνω ότι νιώθεις ότι σε αδίκησα“ „Λυπάμαι που έγινε αυτή η συμφωνία μεταξύ μας“ „Θέλω να το κάνω αυτό εργαστείτε με υγιή τρόπο» «Θα ήθελα να προχωρήσω» ή «Θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη για οποιονδήποτε τρόπο σας πλήγωσα». Δηλαδή εσύ είσαι η μεγαλύτερη γυναίκα.
Ξέρω ότι κανείς δεν θέλει να είναι η μεγαλύτερη γυναίκα. Αν όμως την αδίκησες, αν νιώθει ότι την αδίκησες, απεύθυνε! Μερικές φορές οι άνθρωποι θέλουν απλώς να ακουστούν, μερικές φορές οι άνθρωποι θέλουν απλώς να επικυρωθούν και να αναγνωριστούν. Στόχος μου είναι πάντα να βοηθήσω τους ανθρώπους να επικοινωνούν καλύτερα, όχι να προσπαθώ να καταλάβω ποιος έχει δίκιο ή ποιος έχει άδικο. Αυτό δεν έχει σημασία. Μέρος του είναι να αφήσεις το εγώ να φύγει. Έτσι, αν έχετε πάει κοντά της, έχετε ό,τι σας ανήκει, θα κερδίσετε τον σεβασμό της. Και θα είναι πολύ πιο εύκολη η επικοινωνία μαζί της.
Δεν σου λέω ότι κάνεις λάθος, απλά λέω: να έχεις οτιδήποτε είναι δικό σου.
Στη συνέχεια, θα σας ζητήσω να την συμπάσχετε. Ξέρω ότι μάλλον νιώθεις ότι είμαι στο πλευρό της. Δεν είμαι. Πρόκειται για το να σε βοηθάς, κάτι που θα βοηθήσει τον σύζυγό σου, το οποίο θα βοηθήσει τη σχέση σου, που θα επιστρέψει στο να σε βοηθήσει. Έτσι, το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για τον εαυτό σας στη σχέση είναι να συμπάσχετε με αυτήν τη γυναίκα. Πώς το κάνεις αυτό;
Αυτή η γυναίκα αγαπούσε τον άντρα σου. Ξέρω ότι δεν θέλεις να το ακούσεις αυτό, αλλά αυτή η γυναίκα αγαπούσε τον άντρα σου και ίσως την αγαπούσε. Είχε όνειρα, είχε στόχους, είχε επιθυμίες, μπορεί να πίστευε ότι αυτός ο άντρας θα ήταν για πάντα δικός της.
Και μπορώ να σας πω, ακόμα κι αν ήταν μια βραδιά, αυτή η γυναίκα είχε όνειρα. Σας ζητώ, λοιπόν, να μπείτε στη θέση της, γιατί αυτό σημαίνει ενσυναίσθηση.
Ξέρω ότι αν ήσουν εσύ, θα το έκανες διαφορετικά. Γι‘ αυτό πρέπει να μπεις στη θέση της ως η ίδια – όχι εσύ.
Δεν ξέρω το ιστορικό της. Δεν ξέρω τα προβλήματά της. Δεν ξέρω τι της συνέβη, αλλά μπορώ να σας πω ότι είναι κατεστραμμένη.
Όχι, δεν λέω ότι όλες οι μαμάδες είναι χαλασμένες. Λέω ότι οι μαμάδες που προκαλούν προβλήματα είναι χαλασμένες. Γιατί πληγώστε ανθρώπους, πληγώστε ανθρώπους.
Πονάει και έχει πάθει ζημιά και τώρα έχει παιδιά. Και σε παρακολουθεί να ζεις τη φαντασία της. Όταν μπορέσετε να αρχίσετε να τη βλέπετε ως την πληγωμένη γυναίκα που είναι, ελπίζουμε ότι μπορείτε να αρχίσετε να απελευθερώνετε μέρος του θυμού σας. Δεν κάνει τη συμπεριφορά της εντάξει. Δεν το δικαιολογούμε. Το καταλαβαίνουμε, ώστε να φτάσεις σε ένα σημείο που να μπορείς να έχεις σχέση μαζί της με κάποιο τρόπο. Ή τουλάχιστον απελευθερώστε λίγο από την ένταση.
Αποδεχτείτε την πραγματικότητα των συναισθημάτων ζήλιας. Ναι, το είπα: ζηλεύεις, ζηλεύει αυτή, ζηλεύουν τα παιδιά. Υπάρχει ζήλια τριγύρω. Πρέπει να αποδεχτείς την πραγματικότητα της ζήλιας. Κάθε φορά που ακούτε τον εαυτό σας να λέει «δεν ζηλεύω», είναι επειδή ζηλεύεις.
Και αυτό είναι εντάξει. Είναι απλώς μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας. Είναι ένα πολύ περίπλοκο τρίγωνο που συμβαίνει. Αποδεχτείτε τα αισθήματα ζήλιας, αναγνωρίστε τα ζηλότυπα συναισθήματα και θα διαπιστώσετε ότι μειώνονται.
Μην τον κάνετε να διαλέξει. Σε διάλεξε ήδη! Μερικές φορές οι ανασφάλειές μας μπορούν να μας κάνουν το καλύτερο και μπαίνουμε σε αυτό το σημείο «είμαι αυτή ή είμαι εγώ» ή «είμαι αυτοί ή είμαι εγώ». ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ!
Σε διάλεξε ήδη. Περπατήστε γνωρίζοντας ότι είστε σκόπιμα η γυναίκα του. Οι εγκυμοσύνες συμβαίνουν. Μερικές φορές δεν υπάρχουν σκόπιμα. Επέλεξε επίτηδες να μοιραστεί τη ζωή του μαζί σου.
Το παρελθόν του είναι κάτι που δεν μπορεί να αλλάξει. Έχει τον έλεγχο του παρόντος και του μέλλοντός του, και εσύ είσαι αυτό. Υπενθυμίστε αυτό στον εαυτό σας, οπότε όταν προκύψει ένα θέμα, ειδικά αν υπάρχει πολύς θυμός, μην παίζετε την κάρτα «επιλέξτε εμένα ή αυτήν». Όλοι χάνουν σε αυτό.
Πρέπει να σεβαστείτε υγιώς την επιθυμία του συζύγου σας να γίνει πατέρας, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι θα δώσει λίγο περισσότερα από όσα νιώθετε άνετα.
Σεβαστείτε το και υποστηρίξτε το στη γονεϊκότητά του. Θα πρέπει επίσης να είστε ειλικρινείς μαζί του αν νομίζετε ότι τον παίζει. Πες του αν πιστεύεις ότι τον εκμεταλλεύεται, αλλά αυτό είναι διαφορετικό από το να του λες ότι πρέπει να επιλέξει.
Μην είσαι και δεύτερης κατηγορίας! Δυστυχώς, βλέπω τόσες πολλές γυναίκες που δένονται σε ένα κουλουράκι προσπαθώντας να φιλοξενήσουν τον άντρα τους, προσπαθώντας να φιλοξενήσουν τη μαμά του μωρού, προσπαθώντας να κάνουν τους πάντες ευτυχισμένους εκτός από τον εαυτό τους.
Εσύ επέλεξες αυτή τη θέση, αλλά διάλεξε κι αυτός αυτή τη θέση. Και σου αξίζει να σε τιμούν ως γυναίκα του.
Ο σύζυγός σας μπορεί να ενδώσει σε ό,τι ζητά η μωρό του μαμά, αλλά τα πράγματα που ζητάτε, τα πιέζει. Αυτό μπορεί να πονέσει τόσο πολύ!
Αυτό που είναι πιθανό να συμβαίνει είναι ότι σας εμπιστεύεται αλλά φοβάται μην χάσει τα παιδιά του. Δεν εμπιστεύεται την πρώην του, άρα δεν ασχολείται με τα μπρος-πίσω μαζί της.
Μπορεί να νιώθεις σαν να είσαι ο τρίτος τροχός. Μπορεί ακόμη και να νιώθεις ότι νοιάζεται για εκείνη περισσότερο από εσένα, αλλά αυτό δεν ισχύει απαραίτητα.
Αλλά και πάλι, μην είστε δεύτερης κατηγορίας! Διδάσκετε τον άντρα σας πώς να σας συμπεριφέρεται. Πρέπει να βεβαιωθείτε ότι έχετε υγιή όρια. Μάθετε τι είναι αποδεκτό και τι δεν είναι αποδεκτό για εσάς. Πες του: «Θέλω να σε υποστηρίξω να γίνεις πατέρας που πρέπει να είσαι για το παιδί σου, αλλά πρέπει επίσης να σεβαστούμε τον γάμο μας σε αυτή τη διαδικασία».
Αυτές οι συζητήσεις είναι δύσκολες, αλλά αξίζει τον κόπο.
Θέλω να ξέρεις ότι σε στηρίζω σε αυτό το ταξίδι. Αυτό δεν είναι εύκολο. Αυτή είναι σκληρή, σκληρή δουλειά που αξίζει τον κόπο και το κάνετε.
Επικοινωνήστε αν χρειάζεστε περισσότερη υποστήριξη.
Το έχεις αυτό!
